1. Babcia (łac. Ustąpus miejscus w autobusus) - stworzenie żywiące się nienawiścią. Często spotykane z różnymi artefaktami. Miejsce występowania: Okolice kościołów, autobusy, tramwaje. Rodzaj amazonek dewotek zmutowanych niczym wiedźmini, jedyna różnica to taka, że wiedźmini są mutowani mutagenami, a nie falami radiowymi. Potrafią wpaść w berserkerski szał, używając śmiercionośnych broni, jak na przykład laska (nie, nie taka zboku!). Ich siła tkwi w magicznym artefakcie, zwanym moherowym beretem! Dodaje on + 200 do siły. Po zrzuceniu tego artefaktu, babcia dostaje + 3000 do berserkerskiego szału.
2. Wkurza mnie, jak wchodzę sobie do kościoła, a wszystkie babciowe ślepia cały czas odwracają się, patrząc kto wszedł i oglądając od stóp do głów. Czuje się w tedy jakbym z Marsa przyleciał. Moja rada, do kościoła wchodzić tylnym wejściem, wtedy mohery stoją do ciebie plecami i nie widzą jak wchodzisz. Idealne dla Ninja.
3. Autobus to ukochane miejsce babć. Oczywiście zaraz po kościele! Babcie zawstydziły ninja, potrafią wbiec do autobusu z kilogramami różnych przedmiotów w tak zwanych "siatkach na zakupy" po czym udawać pokorną i dobrą istotę, wygnać siłą woli, bądź jak kto woli siłą sapania/marudzenia wyrzucić każdego z siedzenia, usiąść na nim (na siedzeniu idioto!), a gdy autobus zatrzyma się wybiec z całym ekwipunkiem (siatki na zakupy), taranując i niszcząc wszystko na swojej drodze, czyniąc autobus nagim jałowo.
4. Jak atakuje przeciętny moher? Przeciętna babcia może przyjąć każdy atak na klatę, niczym Chuck Norris! Pamiętaj o tym! Z reguły Babcie atakują ciosem laską z góry.
5. Co zrobić w razie ataku mohera? W razie ataku mohera należy zasłonić rękoma głowę. Następnie trzeba skulić się. Odwrócić i szybko spier <słuchacz jedynego słusznego radia ocenzurował to niegodne słowo>
6. Magiczny Napój! Babcie mają zwyczaj picia magicznego napoju, dającego prawie nieśmiertelność. Z reguły spotykają się na kawie i herbacie.
7. Mohery a moda na sukces. Uwielbiają oglądać brazylijskie telenowele i inne głupoty! Jest to siła napędzająca każdego mohera. Gdy moher nie obejrzy odcinka jakiegoś z 6 seriali oglądanych codziennie, babci zadaje się minus 300 hp.
8. Podstawowym skilem każdego mohera jest plotkowanie. Poprzez plotkowanie można zniszczyć każdemu wizerunek. Potrafi godziny plotkować. I tak oto, ty zjadasz czarne koty, a ja połknąłem całego słonia należącego do Cara Moskiewskiego. Pamiętaj! Z babcią nigdy nie rozmawiaj! Ona i tak wie lepiej! Szkoda czasu!
9. Mimo wszystko, pamiętaj, że nie każdy ksiądz to pedofil, zboczeniec i wyzyskiwacz!
10. Ale najbardziej to mnie wkurza Tzw. Sniper - potrafi cały dzień siedzieć w oknie i patrzeć się na wszystko. Myśli, że jest niewidzialna. Zawsze widzi, kiedy wracasz narąbany. Widzi więcej niż Oko Saurona.
Wilczarz
